Rubrique d’A. Nonyme : Mon père, cet alcoolique

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Aussi loin que je me souviennes, papa a toujours été alcoolique. Il n’a jamais été méchant avec nous, ne nous a jamais battu… Mais ça laisse des traces.
Je me souviens des disputes entre maman et lui, alors que je n’avais que 4ans. Je me souviens aussi des nombreuses fois où il venait pleurer dans mes bras. Je me souviens aussi très bien de la fois où il voulait se suicider, et où je hurlais et pleurais cachée sous la table…
L’alcoolisme est une maladie, c’est pour ça que je ne lui en voulais pas. Même si parfois c’était dur. Parfois sur un trajet de 10km il s’arrêtait 10 fois pour boire, parfois il s’en allait « au foot » mais
revenait complètement saoul. Mais à chaque fois, j’ai pardonné. Même quand, il me demandais de cacher les relevés de comptes dans ma chambre pour pas que maman les voit.

Plusieurs fois on lui a retiré son permis. Une fois, il a failli aller en prison pour conduite en état d’ivresse… Je ne compte pas le nombre de voitures qu’il a écrasée (son record : plier une voiture que nous n’avions que depuis 4 mois). Il a perdu son travail à plusieurs reprises à cause de ça, bien qu’il soit un excellent ouvrier, très réputé.

Mais avec le temps, l’alcool l’a rendu con et méchant. Il n’est pas violent (il n’en aurait pas la force) mais il est méchant verbalement, et dans son attitude.
Il ne pense qu’à lui, à boire. Et quand il est saoul, soit il tient à peine debout, soit il s’énerve pour rien. Parfois, il engueule ma fille pour rien, et lui dit « va te faire foutre » parce que du coup elle ne
veut pas lui faire de câlin après. Il fait de plus en plus de bêtises, comme voler ses propres enfants.

A chaque fois, j’étais la seule à le défendre, la seule à dire que c’est parce qu’il est malade. A chaque fois, il m’a déçu un peu plus. Il y a quelques mois, pour mon anniversaire, il s’est rendu compte de tout ça (croyait-on), encore une fois il a pleuré dans nos bras, s’excusant pour tout ça, promettant de se soigner. J’y ai cru, encore une fois… Et maintenant? C’est comme avant!

J’en arrive à un point tel, que je refuse qu’il garde ma fille seul. Parfois, ça me rend malade de savoir que je vais le voir. Parce que si nous allons chez lui, il préférera partir au bout d’un moment, pour
aller se boire quelques bières dont il jettera les cadavres dans le fossé… Et s’il vient chez nous, il fait la gueule, parce qu’il ne peut pas faire ce qu’il veut : boire…

Parfois, j’en viens à espérer qu’il lui arrive quelques choses… c’est affreux, mais j’en ai tellement marre de voir maman souffrir à cause de lui… Le pire, c’est que malgré ma colère contre lui, malgré tout ce qu’il nous fait subir, je le défendrais encore. Plusieurs fois, je me suis fâchée avec l’une de mes soeurs parce que je trouve toujours des excuses à papa, parce qu’au fond de moi, je ne peux pas croire qu’il soit mauvais, parce qu’au fond je sais qu’il est malheureux de tout ça…

Malgré tout ça je l’aime et je ne peux pas m’empêcher de pleurer en pensant à lui…